まだオフィスにいるという現実を受け入れられないので、とりあえずブログを書いてみる

こんばんは。

恐ろしく仕事に追われており、胃の調子と肌の調子が最悪のYUIです。

今日・昨日と、広告の年間契約の提案があり、それの準備で朝7時から22時まで仕事をしております。。

家に帰ってからも落ち着けずパソコンを開きながらも、あんまり進まず昨日は寝てしまいました。

今はオフィスから更新しております。。覗き見フィルターをべたりと貼ってばれないように。笑

今日の提案は無事うまくいき、年間の契約を更新して頂くことができました。

明日の提案の準備が本当に何も終わってないので、今からもうひとふんばりがんばります。。。

この忙しい山が終われば、再来週は3日間東京出張なので、

金曜日に有給をとり、そのまま週末を東京で過ごそうと考えてます。

それまでの辛抱！明日までがんばるぞー！（ゲッソリ…）

私が具体的にどんなお仕事をしているのか、詳しく書きたいのですが、

安易に書いちゃうと身元バレしてしまうので、またおいおい書いていければと思ってます。

はー眠いし、もうサボりたい!!!

けど、そんなの許されない。。。

けど、ブログを書いているときだけが、少し癒される気がします。

引き続き更新頑張るぞー。

また提案の結果報告しますね。

仕事が嫌で嫌で嫌過ぎたので働く目的とは何ぞやと考えてみる

こんばんは。YUIです。

今日も22時半まで働いてました。

最近は本当に本当に仕事へのモチベーションが上がらなくて、

なんでこんなに頑張れないんだろう、

頑張りたくないんだろうって思ったので、

「がんばりたくない 仕事」

で検索してみました。

そしたら、

「働くのが嫌なのは、目的が見つからないから」

という記事を発見。

ふむふむ、、と思って記事を読んでおりました。

確かに、私、今の仕事に目的を見つけられていないかもしれない。

働く目的って人それぞれだとは思うけど、

私の目的は、お金を得る為であり、

お金を得る目的は、

自立することもそうだけど、

何より旅行に行きたいとか、あれが欲しいとかっていう自分の様々な欲求を満たす為であり、

まとめると、幸せになる為に、働いているんだと思うんだよね。

今の働き方って私が幸せになる事と、逆行している気がする。

毎日遅くまで働いて、趣味なんて何もできない。

肌もボロボロ。

のしかかる仕事のプレッシャーに胃痛はしょっちゅう。

ストレスで帰ったら親に冷たくしちゃうし。

仕事が忙しくて彼に構ってあげられないと、彼とケンカの種になるなんてことも。

これで幸せって言えるんだろうか。

こんなに沢山の事を犠牲してまで、

やる価値のある仕事なんだろうか。

もちろん、沢山の事を任せて貰っているし、

上を目指して頑張りたい人にとってはこの上ない環境なのかもしれない。

けど、私の場合、私の気持ちが追いつかない。

毎日毎日、プレッシャーで発狂しそうになる。

こんなに責任のある仕事、私だけに任せないでって思っちゃう。

だって私まだ社会人2年目なのに！って。

責任は、楽しめる範囲で与えるもんじゃない？

少なくとも私はそう思う。

でも、うちの会社では、それが出来て当たり前。

社会人年次なんて関係ない。

任せられた仕事は責任持ってやれってスタンス。

プロセスも評価してくれないことはないけど、やっぱり結果が全て。

なんだか疲れちゃったなぁ。

頑張ることに。

ひと山越えたら少しゆっくりして考えようっと

母がぐちぐちいうのが苦痛で家からカフェに逃げてきた

今日は日曜日。

お昼まで寝て、今日は一日おうちでゆっくりしようかな～…

と思っいたのですが、

自分の部屋からリビングへ降りるとなんだか母の機嫌が悪い…

朝はいた父の姿がなかったので、「パパはどこかに行ったの？」と聞くと、

待ってましたと言わんばかりに、母の愚痴大会が始まりました。。。

何でも母は、父が換気扇をつけるのを忘れて煙草を吸っていたのが気に入らなかったらしく、父に対して少し不機嫌に接していたらしい。

母が不機嫌なのを感じ取った父は、さわらぬ神にたたりなしと思ったのか、母に話しかける事しなかったそう。。

それが逆に気に入らなったらしい母。

どうして自分からコミュニケーションを取ってこないのか、自分から話しかけて機嫌を取ろうとしたりしないのか、はたまた、土日なのにどうしてどこかに行こうと提案してくれないのか、、、などなど。。不満のオンパレード。

昔から母はよく父の愚痴を私や姉にこぼすが、

正直、聞いてるこっちはとっても嫌な気分。

母からしたら、同性の娘に父の愚痴は話しやすいのかもしれないが、娘である私たちに、父の愚痴を言うのは良くないと思う。

父を悪く言う母にも嫌悪感を感じるし、父に対しても母を幸せにしていないと感じるし。

当の本人はそんなことなんか気にせず、私に愚痴ってスッキリして、父とは普通に接せるようになるのかもしれないが。

これ以上母の愚痴を聞くのも面倒なので、

家から退散することに。

私が仕事をしたいからカフェに行くというと、なんだかまたちょっと不機嫌になる母。

母が夜はお通夜にいくそうなので、夜ご飯カレーかなんか作っとく!!と「頑張る私偉い褒めて」風に言うので、別に作るの面倒だったら適当に食べてくるしいいよ。と言い残し家を出てきた。

後から振り返れば、そこで「忙しいのにありがとう」と言ってあげるのが

母が求めている答えだったんだろうなぁ。。

自分の子供っぽさを少し反省。

でも最近本当に母にイライラしてしまう事が多くて困っている。

仕事が忙しくて疲れて帰ってきた後、放っておいてほしいのに、いちいち話しかけてくることも。（私の話を聞きたいというよりは、自分の仕事の愚痴を聞いてほしい）

旅行に行って帰ってきてお土産を渡すのを忘れていて、1週間後に渡したら、「すぐくれないと意味がない、大事にされてないと思って悲しくなった」と怒ったり。。

私が県外に住んでいる彼と今後結婚するかもしれないというと、自分の傍にいてほしいから、別の男の子の方がいいんじゃないか。。などと言ってくる始末。

母の人生を押し付けてくると感じるからなのか、そういう母に、言葉にはできない嫌悪感さえ感じてしまう。

そういった不満を言えばいいのかもしれないが、少し不満を言うと不満を10倍にして返してくるところもあるので、うかつには言えないところもあり、悩みどころ。。。

母とは、適度な距離感を保つのが一番いいのかもしれない。

さぁ、仕事しようっと

自己紹介

こんばんは。

今回は2回目の投稿です。

ブログを初めてまだ1日目ですが、早くもはまってきた気がします…

自分の気持ちを文字にすることって、

自分の心の中でどろどろと渦巻いているものが

少しスッキリするような、そんな効果がある気がします。

今日は、家のから車で10分程いった、お気に入りの本屋さんに併設しているカフェで

お仕事中。

土曜日だけど先週仕事がはかどらなかったのでやむなく。。

今日は私の自己紹介をしようと思います。

私、YUIと申します。

23歳で、社会人2年目。

大手の広告関係の企業で、企画営業をしています。

大学時代は関西に住んでおり、今は実家のある北陸に住んでます。

仕事はとーーーっても忙しく、1週間のうち4日は悲壮感にうちのめされてます。

でもそのうち1日は、HAPPYな出来事もあったりして、なんとかバランスを取って働いています。

でも、もう少しプライベートの時間が欲しいので、転職も考え中、、、

といった、悩める23歳です。笑

お友達になってくれたら喜びます。

以上、自己紹介でした。

ブログはじめました。

初めてブログを書きます。

人に見せる文章をあまり書いたことがないので、

拙い文章でご迷惑をお掛けしますが、お付き合い頂けると嬉しいです。

ブログを始めようと思った理由は２つあります。

１つめは、日々思っている事を言葉にして誰かに伝えたいと思ったから。

大手広告企業に入社して1年。

入社当初に思い描いていた理想とはかけ離れた現実でした。

任される仕事量は膨大、ほぼ毎日22時まで残業。土日も仕事をすることもしばしば。

プレッシャーで胃痛が慢性的になり、ストレスと食生活の偏りで、肌もだいぶ荒れました。

それから、幸せってなんなんだろうと考えることが多くなりました。

大手の有名な会社に入って、お給料も同じ年代の子よりは高くても、幸せは得られないのだと痛感しました。

本当の幸せって何か？

誰かが決めれるものではないこと、自分自身が決めるという事、そんな風に日々思っている事を、少しだけでも誰かに伝えれたら。

そう思ったのが１つめのきっかけです。

２つめは、１つめと打って変わりますが、ずばり旅ブログを書くための、事前準備です。

実は、あと1年以内に今の仕事を辞めて、ふらっと海外に旅に出ようと思っています。

半年～1年くらい、いろんな国を回ろうと思っています。

その時に、ちゃんと毎日、読みやすくて魅力的な記事を書けるように、今から準備をしようと思い、このブログを立ち上げました。

誰かが少しでも元気になったり、誰かの気持ちが少しでも和らいだりすることを願って、書いていければいいなと思います。

これから頑張ります。